Bon bah je vole la vedette à un ami qui l'a fait sur un autre forum !
Mettez ici vos texte ! on créé un topic pour les critiquer !
Une seule règle : si je mets un texte c'est que j'en commente moi aussi !
Sinon c'est pas du jeu =_=
Vouala... à vous l'honneur, messieurs et dames

Première page de ma nouvelle la plus récente :

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J’étais arrivé dès que j’avais connu la nouvelle. Deux de mes anciens compagnons avaient été capturé par le roi brigand, Marez. J’avais fait au plus vite pour gagner Astaknor, la cité sur laquelle régnait le cruel Maez. J’avais voyagé pendant la plus grande partie du trajet sur une nef volante des Arians. J’avais fait le reste du chemin à dos d’oiseau lune. Et j’étais arrivé à Astaknor au crépuscule.
Je m’étais directement rendu au palais royal pour négocier la libération de mes deux compagnons d’aventure.
« Ainsi le légendaire monsieur de P, l’aventurier philosophe le plus connu de Xantoon a répondu à mon invitation, fanfaronna le suffisant Maez quand le rentrais dans la salle du trône.
— Libère les. Je ne vois pas pour quelle raison tu les retiens ici, Maez.
— Je préférais tes manière policée de haut conseiller à Névése. Tu as beaucoup changé depuis notre dernière rencontre.
Excédé par les bavardage du roi brigand je m’emparais de ma rapière et la fit tourner.
— Ne m’oblige pas à m’en servir, dis je.
— Tu es beaucoup moins diplomate que dans le temps on dirait. Mais vois - tu je dispose d’une unité entière de mercenaires thrakiliens qui n’attendent que cela pour t’embrocher.
— Je veux voir mes compagnons.
— Ça je peux te l’accorder. Tu ne sera que plus efficace pour la suite des événements.
Les dernières paroles de Maez ne me plurent guère. Je ne savais guère ce qu’il attendait de moi. Il se pencha vers un de ses larbins qui se dépêcha de sortir de la pièce. Il revint quelques minute plus tard accompagné de de Tharkar et de Brod. Il y avait presque deux ans que nous nous étions vu. Tharkar mon vieux compagnons thrakilien semblait le plus souffrir de sa captivité. Quand à Brod, il semblait toujours d’humeur égale et ne montrait pas les souffrances de sa captivité.
— Je crois que maintenant, nous pouvons négocier. Tu as entendu parler des fleurs de cristal.
— Je crains que oui.
— Tu sais qu’on ne les trouve que dans une seule région du monde.
— La vallée des géants. Oui.
Ce nom suffisait à faire trembler n’importe quelle aventurier et en même temps à le faire saliver. Certains avaient surnommé la vallée, vallée des merveilles. Outre les fleur de cristal qui tenait à la fois du minéral et du végétal, on y trouvait deux plantes fort rares qu’exploitait la guilde des épices, ainsi que des mines de sucre mauve. Mais malheureusement comme tout paradis la vallée avait ses démons. En effet des géants bleus haut de quatre toise que l’on appelait les Kubabars en avait fait leur territoire et ils tuaient impitoyablement tous les êtres intelligents qui foulaient le sol de leur domaine. Mais cela ne décourageait guère les aventuriers. Et une ville avait été construite aux portes de la vallée. Point de départ bien pratique pour les expéditions qui parcouraient la vallée malgré ses dangers.
— Vois tu le coût de la libération de tes amis sera une fleur de cristal bleue. Tu sais sans doute que ce sont les plus rares dans la vallée. On dit qu’une fleur de cristal sur mille est une bleue. Il m’en faut absolument une et j’ai une date butoir. On m’a donné un mois pour en fournir une.
— En résumé, tu es dans le pétrin et tu me met dans un autre pétrin pour te sortir de celui où tu t’es fourré. Si j’ai changé, toi tu es toujours aussi tordu.
— Ah, tu me flatte. Tu me fournis une fleur de cristal bleue dans les délais et je laisse partir tes deux compagnons.
— C’est toi qui mène la danse, je ne peux absolument pas refuser une invitation aussi courtoise, persiflais - je.
— Nous nous comprenons.

Amusant.
Mis à part les fautes d'orthographe ou de frappe et quelques répétitions qui se font sentir , je trouve que cela se précipite un peu trop. Enfin c'est peut-être moi qui aime prendre mon temps ... en tout cas, ce récit m'apparaît comme un résumé d'une longue histoire complète, et non comme un récit de nouvelle ... sauf si la nouvelle fait +50 pages O_o

Très bonne règle du jeu pour ce topic, GabrielleTrompeLaMort

Pour ma part, je travaille actuellement sur une nouvelle de science-fiction, donc je ne sais pas trop si cela a sa place sur ce forum ... mais bon je tente quand-même. Le récit n'est pas encore terminé, mais je le livre quand-même pour savoir si ça vaut le coup que je le continue ... (Oui, j'ai peu confiance en mes talents !)

Voici le premier paragraphe du texte :

Citation:

Extrait du journal d'Edward Rössler 21 décembre 2051 La raison d'être de ce journal est simple : je ne me sens plus capable de supporter, seul, ce poids qui me pèse sur la conscience. Durant tout le temps que j'ai vécu avec ce secret, je n'ai pu m'endormir un seul soir sans me sentir coupable. Le crime que j'estime avoir commis, ce n'est pas d'avoir protégé ce secret : c'est de ne pas avoir eu le courage de le divulguer. Je n'étais pas coupable face à la loi, mais face à moi-même. J'ai fui en pensant protéger une vie. Mes espoirs m'avaient aveuglé des mois durant, jusqu'au jour où j'ai vu sa souffrance de mes propres yeux. J'ai alors vu la réalité en face : ce que je lui ai donné, ce n'était pas la vie, mais la mort. Aujourd'hui, frappé par un cancer, j'attends mon sommeil éternel. Celui-ci sera probablement envahi par des cauchemars incessants, mais je sais que je le mérite. Mon seul espoir réside en ma fille, ma tendre Laura, à qui je léguerai tous mes biens — y compris ce journal. J'espère avoir le temps d'y inscrire l'ensemble de mes recherches en intelligence artificielle, en particulier la découverte capitale de ma vie, celle qui a mis un terme définitif à ma tranquillité d'esprit.

Et voici le texte entier en .pdf, inachevé (8 pages) : http://cer1se.free.fr/misc/IA.pdf

Concernant le texte de Fabien je suis assez d'accord avec Sephi. Il y a quelques fautes d'orthographes et des lourdeurs dans le style. En particulier les "j'étais", "j'avais" etc... du début qui sont assez désagréables.
Quelques répétitions également comme "[...] ne me plurent guère. Je ne savais guère [...]" qui pourraient être évitées.

Cela dit l'histoire me tente assez, et comme dit Sephi on dirait plus le résumé ou le début d'un roman, que d'une nouvelle à proprement parler.
Donc je pense que tu devrais travailler un peu sur le style et l'orthographe mais l'imagination ne semble pas te faire défaut. A priori l'histoire me plairait bien je pense.

Juste un détail encore, mais il s'agit peut être simplement d'une question de goûts. Le nom de Kubabars me dérange pour des créatures menaçantes. Moi il me fait penser au babar de mon enfance et donc plutôt trop gentil que pas assez.

Pour Sephi, je pense que tu mérite de prendre un peu plus confiance en toi, ce que j'ai lu était très intéressant bien que sur un sujet déjà amplement traité.
Mais n'ayant pas lu Asimov, ce type d'histoire était totalement nouveau pour moi et j'ai beaucoup aimé.
Mais et la suite alors? J'ai lu les huits pages et je trouve la fin actuelle assez abrupte je dois dire. On devine de qui il s'agit mais je reste sur ma fin quand même. Alors une suite s'impose assez vite...
Juste une remarque concernant une phrase où il me semble manquer un mot, peut être un simple oubli. Il s'agit de "s'envoler loin de ses soucis."
Voilà voilà bon courage à tous les deux.

Pour le texte de Fabien, mêmes remarques que Sephi et Any: répétitions, constructions malheureuses, fautes d'accord...L'histoire m'a l'air originale, même si le héros est peut-être trop caricatural à mon gôut (comme tourner sa rapière dans les premières lignes du dialogue). Il y a aussi les 'êtres intelligents' qui me gênent un peu...Par contre, cela ne me fait pas penser plus à un début de roman qu'à celui d'une nouvelle.


Pour Sephi, les deux premiers paragraphes m'ont l'air intéressant! Je pense que même si c'est de la SF, je me laisserais bien tenter par ta nouvelle

Je viens de lire les deux paragraphes du texte de Sephi. Ca a bien piqué ma curiosité. Je me suis donc précipité vers ton lien pour lire la suite, mais la page n'est plus disponible.

texte de fabien:
déformation professionnelle, je suis plus habituée aux critiques qu'aux louanges:
(je passe sur les fautes de langue)
- le dialogue me semble tout à fait correct et bien mené
rapide, réponses du tac au tac
- la mise en place est un peu sèche (y a un anglicisme aussi, ds la première phrase). c'est un avis perso, mais si tu mets en place un univers (même s'il est supposé connu par le narrateur), fais nous saliver un peu plus! les premières lignes sontun peu rapides... à mon sens.

ceci dit, cela correspond bien à un début de nouvelle: mise en place rapide, peronnage schématique...reste à savoir ce sur quoi tu te focalises: peindre un univers, un acte...

C'est super intéressant de pouvoir découvrir le style d'écriture de chacun!
Pour ma part, j'écris pas mal, j'ai commencé à poster quelques-unes de mes nouvelles dans mon blog : http://www.underworld-domain.blogspot.com/

Je me concentrerai ici bientôt!

(...)

J'ai lu ton texte entièrement, et très franchement, je dois déjà te féliciter pour les superbes descriptions que tu y fais -car il m'a toujours semblé, enfin pour ma part, que c'était l'une des choses les plus difficiles à rendre- et là chapeau! C'est vraiment très bien fait, on y sent autant de recherche que de poésie qui vient tout simplement du coeur! De plus, tu y parles de la quête du Graal, et je trouve que tu en parles d'une manière fort appropriée, car tes mots sont entourés de mystère à l'instar de cette quête... En tout cas, c'est vraiment très agréable à lire!

Ah oui, je comprends que tu as des affinités avec le graal en lisant le premier texte ^^

Cool, le personnage est une femme chevalier ! J'aime bien le côté anecdotique de cette petite histoire, qui se met en place rapidement... pas le temps de s'ennuyer. Je me permets juste une ou deux remarques : autant, le ton un peu historique au début et à la fin du texte ne me dérangent pas, mais cette remarque en plein milieu de l'action casse un peu le fil je trouve : "En effet, à cette époque, il était fréquent que les demoiselles demandent à leur chevalier favori de leur accorder une nuit." La deuxième remarque est au niveau des temps, il y a de petites fautes dans leur choix, ce qui m'a un peu gênée pour avoir une lecture "fluide"... Bref c'est plutôt sympa ! J'en lirai une autre lors de ma prochaine pause internet lol

Et merci pour tes remarques, et ça fait toujours plaisir de se savoir lue...
Quant aux descriptions, ce que tu en dis me fait plaisir, malheureusement j'ai toujours un peu tendance à m'empétrer dedans, au mépris de l'action :p

Merci pour tes remarques, ça aide à éviter certaines erreurs trop souvent commises! Et puis, comme tu dis, ça fait plaisir d'être lu!!

Un petit texte de mon cru... assez ancien mais je l'aime bien celui-là.

MORT ANNONCEE


Au centre de ces draps,
Ténèbres nues et soie.

Regards vides et avides
De la morte.
Se posant sur moi, livide
A sa porte.

Seul le battement d’un cœur résonne.
Minuit, symphonie du glas qui sonne.

Frissons et odeurs cuivrées m’entourent.
De sa main m’invite à lui faire la cour.

De ses lèvres, le poison se répand.
A sa poitrine menue, souillée de sang.

La moribonde entrouvre les bras.
Love son corps, si blanc, tout contre moi.
Me recouvre de ses baisers charnels.
M’invite à m’aventurer en elle.

Morte et vivant,
Sucs, sueurs et sang.

Le baiser, la caresse,
La chaire comme faiblesse.

Blessure béante léchée, embrassée.
Au creux de ma gorge entrouverte,
Elle suce la vie que je secrète.
Il n’est de plus belle mort annoncée.

Pénétration d’un royaume de mort
Ne plus contrôler ce qui fut mon corps.
Blasphème, la caresse de sa peau.
La jouissance au sein de ce tombeau.

Morte et vivant,
Sucs, sueurs et sang.

Le baiser, la caresse,
La chaire comme faiblesse.


Mort Annoncée 10/01/02

Sypnos / Basseville J.